像雾像雨又像风

2012-5-20 本分

kevin — Sat, 19 May 2012 17:41:03 +0000

下班，回家的路。
转动钥匙，开灯，在自己的安全感里。
这样的事情平常的不能再平常。
每一天这个时候会看看镜子里，已经是“自己”。
洗澡出来看电脑并没有更新。
最近又开始动了离开的这个念头，总是有“不得已”的理由，想抛诸脑后却又不能视而不见。
如今已是成佳节又重阳人的模样，哪那么容易容得下无理取闹，已经过了那个年龄段，就应该成熟一点。
些许念头，转瞬即灭。
多少人曾心里有话诉说，拿起手机打开通讯录，跳过一个又一个号码，只能让这感情和情绪积压在胸口。
多少人没有朋友，没有爱人，于是这么一天一天使得自己逼不得已爱上这“自由”的生活。
耐不住寂寞，也不愿孤独。
这哪里是什么弱点，如果坚强是的体现是不轻易哭泣，不轻易妥协，不轻易让这无解的哀愁和莫名的情绪压抑在内心。
那么除了痛苦，任性和无法面对自我。剩下的还有些怎样的副作用。
独身的状态人人都可以经历，而独立的心态则需要的是记住那些在独身的过程中所带来的感受和自己暗自下的决心。
一些人受过伤会更勇敢，因为他们会知道，再痛也不过如此。
不要擅作主张的表达自己的好意，因为你并不清楚，无论你这明了的或是默默的“好意”是否被接受和认可。
不赞同在这个方面坚持所谓并不在意的态度，因为这一心一意的“付出”极有可能带来的只会厌恶和距离。
落得一声叹息。
无论是怎样的生活和际遇，总会有那么多类似的过程和结果。却每一次带来的重量都不一样。
然后在这个过程中慢慢变得成熟，变得稳重，变得谨慎又失去了信任。
你的成熟也许并不容易被周边的人发现，因为这不是他们的生活。
感同身受也只是一个理想词汇。
我说的这些事情或多或少是矛盾和偏差。但是记录的是在我们回头看自己过往种种的时候，能多一点醒悟的感念。
也不必担心这独身的状态，总有一个人会走进你的生活，让你明白为什么你和来来往往的其他人都没有结果。
当年相知未回首，空叹年华似水流。
这经历的种种，只有自己记得最清楚，也只有自己最在乎，无论是多么风光或多么糟糕，无论快乐还是失意，过去之后，于己或会耿耿于怀，于人则已皆成往事。

2012-4-28 延迟

kevin — Wed, 02 May 2012 16:32:14 +0000

这个星期下了2次雨，一次下了3天，一次下了4天。
除了工作之外，整天都是闷在房间里。
手机号码更换以后，有些人就再也没有联系，区分不来哪些是应该保持联系，哪些可以到此为止。
清静很多，没有多余的烦恼，无缘故的担忧，躁动的情绪。
一个月的时间更新一篇日志，不是因为懒惰也少于关心于自己的生活，而是在这重复的生活中，
少于言语。少于插曲。自然也没有什么可以诉说的积累。
没有什么需要直视的问题。也没有什么需要解释的疑惑。
只是在这平静和安稳的生活中享受着一个人的好坏生活。
不长不短的4年间。一天天的过去。对我都是一种财富。
喜欢在生活中使用备忘录。将行程计划安排一一记录。再逐渐去实现。
追寻其中的一个快乐和充实的成分。
感叹的多了，混混沌沌的生活日复一日就发现这么几年的事都说的够仔细。
几乎没有可以再多去纠结和表达和内容。
生活是一种习惯，四年间该习惯的都习惯了，不该习惯的也习惯了。
好消息和坏消息一个一个都像是家常便饭，人生本无常，何必庸人自扰。
总是不断有新的问题，爱情，面包和家里那本难念的经。
俩个人无论怎么靠近都无法真正的体会到彼此感受和难处。
说好说坏最后的主题都离不开潜移默化中传递的一个信息：一个人生活。
冷暖自知当然容易，本就自我成习惯。
只是这冷暖自知是否能够经得起生活琐碎的折腾才是需要面对的问题。
人际交往的复杂以至于需要不断更换说话方式，性格体现，以及思维判断。
偶有瑕疵，也细微的不能发现，事后才是恍然大悟的一丝丝悔意。
人本各有命，生活，际遇，环境的不一样自然会有不同思想性格的分类。
擅自评判一个人的生活方式或是一个人的性格优劣。
只是说明自己本身除了习惯自我为中心之外还证明了自己是多么的愚蠢和幼稚。
“我不知道”这句话很多时候的表达出来像是不礼貌，不负责任，也是一种小心的心理状态。没人愿意为自己徒增烦恼。
对人对事，都要尽量做到收放自如。
紧握拳头，除了抓住了你想要抓住的那部分，也让自己成了一个看似带有攻击性的状态，反而让人无端防备或产生厌恶。
尽管这只是一种潜意识的自我保护。
倘若只懂得紧握拳头，除了拒绝了本可以握手而欢的友善，同时失去的远比手中握着的要多的多。
我并没有做的多好，只是我想在我懂得这个道理的时候，我可以尽量做得不那么糟糕。
简单心态，宽以待人也不是完全的理想主义化，辨黑白明是非才是这门学问中始终不能摒弃的硬道理。
关于爱情的问题。我几乎是到了弱智的级别。
这顺其自然用来做解释的事情。
在无能为力的情况下，还是可以成为一个很好的借口的。
“爱”不能今生，“情”何以等来世。
只愿得一人，白首不相离足够。

2012-03-10 旧梦

kevin — Sat, 10 Mar 2012 09:53:37 +0000

回头看看才发现都已经三个月没有任何的更新，这中间的三个月是在忙些什么都不太记得。
刚刚休假回到深圳，整整15天的假期没有一个晴天，之前约好的聚会也没有如约而至。
没有知道我回去的消息，自然也没有人会知道我什么时候离开。
不是不愿意去联系以前的同学朋友之类，只是觉得没有必要了。再坐到一起，也是话话当年的糗事，这是唯一共同的记忆和话题。
索性过去的就是过去。何必强求还依然在意。
没有任何应酬，单纯在家看窗外一直下雨，心情也没有多大变化，只是觉得，回来就是一种安定。
总是有各种小道消息，某某结婚，某某分手，某某的小孩开始打酱油。
最近在看蔡康永的说话之道，每看一个篇章都会感叹作者的智慧和语言的锐利。
但是又强迫性的去找寻其中错误的观点，再回头看事情是双面性的道理，开始这是多么幼稚的行为。
大多数书都是蕴含智慧的。其关联无非是时间的长短，智慧的类别。因个人喜好而作出选择，这则考虑阅读者自身在时间的投入，所需求的智慧类别。很显然，我很闲，但是也不想多读点书。因为这丰富我的内心，却没有看得见我的内心。
没有离群索居，但也活不出那种夸张的一个人却好像有一群人的阵仗。只是觉得多余的思考除了会坏死的是自己的脑细胞还徒增烦恼。
一个不谈恋爱许久的人却不断被询问恋爱里的“可以”和“不可以”，还要细细道来一堆道理。这堆道理看似饱满又虚空无力。
这旁观者的清，清的其实是事不关己，不用那种心境去辗转反侧，不用承担这一字一句的后果。因为句句真言的检测并不需要自己来付出代价。面对恋爱，找对象有标准，诸如身高，体型，外貌等等，等到意中人站到面前，才发现往往都是差强人意，至少与曾经自己心中所想有差距，但是也欣然接受，周边人都会哗然，之前那些例举的种种条件完全不够。为何还是选择在一起，其实道理显而易见，爱情的盲目。就是所谓爱的标准。心中一把尺。这纯属我个人立场。免于兼用，可以参考。
吵架时，什么话都脱口而出，俩个人就像一人握着一只刺猬，很痛却也不肯放手。你可知我心，这是多少恋人心里的感慨和无奈，只是你是你，我是我，无论是切肤之痛还是支离破碎，这情绪的程度也是个中体会。谁能替你受伤，难过还要去大仁大义。
生气时容易失去理智，浑身是刺，不能碰，又不能安抚。挫折时反而更易清醒。清醒的出乎意料，这出乎意料是反而心里各种委屈自己的念头一并而出，事事不对。一来一往。落下不堪重负的俩个人。迟早都要道一句缘分已尽。
我经常告诫自己，不要吵架，不要争是非，不要把自己摆在高高在上的位置，因为每个人都会有握有主动权，占有利时机的时候，这个时候的要强好胜，除了不被承认的胜利之外，就空空如也。接着还要自己收拾自己的胜利带来的附属品——烂摊子。
三言两语，简单道理，还是无法劝说对方，就接受这无奈的事实吧。
一念之间，就能决定很多事情是继续还是变成回忆。
免于借鉴。

那时我们有梦，关于文学、关于爱情、关于穿越世界的旅行；如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。——北岛

2011 - 12-27 再从头

kevin — Tue, 10 Jan 2012 16:20:39 +0000

年末的最后几天，本来已经不打算写博文，空余的时间多了，又有了新的念头。
这一年比以往三年都更为简单，几乎没有值得挂齿的难忘之事，因为难忘的事情总是会不定时的在脑海里静静的过一遍，起伏又平静。多是一些碎碎念，或多或少都已经成段段杂章被用以感慨。
暖季。只是这个温暖的冬季一过又到了每一年都要面对的决定，要舍弃这自由平静的生活谈何容易，只是也没有找到更好的办法让自己留下来。如期之约，即使再多的难以割舍，说在意也是多余。未来还有很多事要做。曾经的信念和坚持的方向都已经改变，或者说又要改变，放不下去，越到后来越是懂得什么才是真正的难能可贵。感情的事看似多是深浅道理，实际却又错综复杂，每个人都可对号入座，看自己犯了哪类错误，而这平平淡淡才是真的背后总会有波澜起伏的情节故事。不要让自己变得“伟大”，或者试图让自己“伟大”，敌不过时间的除了青春还有爱情，多少人曾经天真的以为只要为对方着想，只要对方是幸福快乐就好，把为他（她）好放在第一，把在一起放在第二。即便不能在一起。感情中是唯一可以接受“自私”这类词汇的境况。“自私”一些，宁愿彼此等待和信任，也不愿意只是各自分离，这对于有距离的恋爱来说，是件多么重要的事情，一个人的坚强抵不过俩个人的落寞。俩情若是久长，岂在朝朝暮暮。越长大越孤单，只是因为这一路过来，在缅怀和反省中，才遽然发现自己曾经做过那么多的蠢事情，让回忆都充满缺憾。也正因为这“曾经的遗憾”，才有了如今的小心翼翼，而过去的时间和发生的事却丝毫不会等待。
生活淡如水，没有过多故事需要谈论，中间也转变了生活方式和习惯，工作中没有过多变化，之前的种种，最后也都接受，每个人的思维方式不同，自然做事风格也各不相同，有些喜欢不拘小节，而着重于重点，有些则中意于细节上的处理，在事情上的小心谨慎和面面俱到。前者多是结果的重视，后者是对过程的体会。其实这重心和细节的分别并未有孰轻孰重之分。更多决定在事态发展的方向，所身临的环境，以及面向的人群意识类别。如果判断的那方偏向于细节的成败，那么即使最后的成功也不会真正被重视，如果偏向于成功的目的，再多的细节体现也无法被放大，总归一句话，只能在“对”的时间做对的事情。草草几句，并非易事。
面对这即将过去的一年该有个新的打算，只是越来越觉得这打算实在毫无意义，因为这中间的变化总是让人意外，都说没有目标反而会让生活更加没有方向，我觉得并不需要多么崇高，只要能在下一年再回首时，发现这一年就已经足够。

2011-11-25 初相识

kevin — Fri, 25 Nov 2011 13:39:39 +0000

转眼12月。到年底，时间的快，是在回首时的感叹和流逝时的不经意。
深圳迟迟没有进入冬季，三年了，习惯于这样的气候，习惯了这一年四季，习惯于这座城市。
下班路上收到徐越的简讯，大概是一些旧话题，一些小叮嘱，也只能是这样，所有的交集早在几年前就已经止步，除去再翻出旧账细数也不会再有什么话题会让这一条简讯来的不那么尴尬，简单几句，了了祝福，已经足够。
感情的处理中不应该过多的纠缠，因为这总是可以让你再次破坏对方的生活，而这所谓的纠缠也不过是说说从前的故事，承认自己在那段过去中偶尔犯过的错，再蒙蔽了自己的双眼看不清眼前的路。
过往的事情无论好坏，都应该只是前车之鉴或用以缅怀。
一句“照顾好自己”已经足够礼貌，并且蕴含的意义已经足够明了，这在表达在以后的生活中彼此是毫无相干，是途行坎坷还是越加精彩都和对方没有任何关联，这一切的一切都已经是自我的生活旋律，再也没有所谓并肩而行在人生道路的可能性。
因为这之前的结束本就是一个人选择了离开或者是独自前行。
更不用说这中间发生的背叛或欺骗等这样的恶劣行径，比方说精神和肉体的出轨哪个更为严重和无法容忍。
这个问题如果已经衍生出来就已经无法再继续下去，因为实际上俩者是并重的。爱一个人是一种占有。就像小时候。你有一只玩具熊，你可以接受别人和你有一只一样的，但是不能接受的是别人有的那只居然是你的。感情上的出轨，无论精神和肉体，都会让你觉得即便是对方的事情，都已经把你牵扯在一起，因为你的心和身体也在这之前交给了这份感情，交给了对方。
再多的释怀都是一种自我欺骗。这就是所谓的原则和底线。
大部分人都觉得坚强这类词汇多是内心的描述。而实际上表现出来不过是人前欢笑，背后流泪的不愿轻易示弱而已。
在寻找爱情中，男人往往叹息女人不够纯情和感性，而女人眼里的大多数男人都是混蛋。
而实际上这是一种可笑的循环，女人的警惕是因为曾经经历了一个混蛋，而男人，都有那么一个混蛋的时期。
自卑的女人不愿意相信自己的美丽，因为她还没有遇见一个愿意告诉她她是美丽的男人。
自傲的男人不知道自己是多么的微不足道，因为这个爱他的女人只是暂时还没有离开而已。
感情的早晚与其期待不如等待。
那些与你毫无关系的人，就是毫无关系的。
朝夕相处一样会变得疏淡如水，天各一方也一样可以牵挂于心。
都会有失败的经历。难以割舍，而其实割舍之后，时间愈合了伤口，留下的伤疤是一种提醒。
这说明有些人注定是你生命里的肿瘤，而有些人只是一个喷嚏而已。
不必太看得起自己，因为不以为是，是每个人都可以拥有的权利。
可以去回忆和怀念过去的种种美好，因为那时的人和事，都在一个命中注定的轮盘流转。
何必再从头。
倘若人生只如初见。

2011-10-31 平常日

kevin — Mon, 31 Oct 2011 17:00:42 +0000

忙了一阵。最近几天才慢慢轻松下来，勾去记事本上的一些事件。
中午时刻醒来，看着凌乱的房间怎么会停下来，索性进行大扫除，一下午时间才整理好一切。
泡杯茶开始看博客和微博。中间收到一个朋友的简讯和电话。这是我在博客的博文总会提到的事情。我已经习惯这样的被记起，习惯于在平静的下午面对一些别人的诉说和问题。
大概是一个这样的故事。为了爱情俩人结束了异地恋一方妥协到了另一方的城市，工作生活在了一起，爱情的路程也有好几年的时间，未来的蓝图都已经有了大概的方向和计划，然而在一起之后必然要面对曾经双方都掩盖和无视的缺点，久了就认为人在变，爱情也就随之变得不似从前一般，而实际上这类感情的观点都是不太成熟，从异地恋到衣食住行形影不离，自然就会更加相知和了解，了解好和坏的方方面面。虽然爱情不是要无视缺点，但是却需要去接受和包容对方的缺点，如果真的无法忍受或是迁让，这份爱情，看不见美好，也就是穷途末路。
而我的回复大概是如上所述，一封长似邮件的简讯，换来了一分短暂的沉默和平静。内心也希望是朋友那边有新的领悟和感念。
很多事情放在时间里，要么越走越近，要么越走越远。
不能自私，也不能大无畏。过分的一心为己，其实是一种自私自利，因为什么都是按自己的主观意识去判断和行动，却不理会对方是否愿意接受这一切，是否可以明白这个中眼泪和感情的付出。过分的舍我，却只有一个不争的事实，就是在为己的同时对不起自己。
人一生都在追求自我和幸福的道路上。看看身边。再看看自己。这简单明确的目标，似乎远在天边又近在眼前。
只是如今我还不用去面对类似的问题，即便道理再明了，看的再透彻，身处其境也难免当局者迷，旁边者清的状态。
每天上下班，打扫卫生，洗衣服，整理房间。偶尔与同事吃饭唱歌。
这样的生活不完美，但完整。

2011-10-06

kevin — Thu, 06 Oct 2011 09:11:19 +0000

凌晨5点入睡，中午被一条简讯吵醒，才想起昨天已经约好要和家人吃一顿饭，几次推脱，这一次见面也是理所当然。
不是什么复杂原因，只是单纯一个人过的习惯，反而不习惯这样的一顿饭。
桌面上简单交谈生活近况，工作是否顺利，再一一道别。
心里更多只是牵挂，也习惯于这样的牵挂。从而反倒不那么适应太过靠近。
生活一如既往简单且平淡。
最近买了不少书，各种类别，打算一本本阅读，有时会有混乱的时候，放一放又变得更加理智和冷静。
少于人交流，不是因为心里有多么排斥沟通这件事，只是确实没有什么可以交谈的话题，大多都不过是重复一些浅显的道理，而只言片语间又要考虑这表述的准确性，说话的艺术并没有想象的简单，有时我们应该回头想想那些我们脱口而出的话，它总是潜藏着其他的信息，其它甚至我们都没有发觉的信息，而人与人之间的交流大部分都是依靠语言，而这简单的对话就成了别人评断你的依据，成了你的自我表达。
缺点明显总会及时认识，再又慢慢改变。我想应该是这样，做事情，先完成，再完美。总是会自我认识不够，无论他人是认同还是排斥，而其实往往这莫名的失落反而来自于过分的自我感觉良好。无论一个人如何成长成熟，他始终会保持自己不变的骄傲，只是在于深浅表露与否。
我们的软肋，是看不透、舍不得、输不起、放不下。看不透人际中的纠结、争斗后的隐伤，看不透喧嚣中的平淡、繁华后的宁静；舍不得曾经的精彩、不逮的岁月，舍不得居高时的虚荣、得意处的掌声；输不起一段情感之失，输不起一截人生之败；放不下已经走远的人与事，放不下早已尘封的是与非。
旅行和奔跑是两种意义。旅行在于沿途的风景，奔跑则是那最后的终点。
铺陈于此的字句行间，中间经历如何的蜕变以及夹带的情绪变化。
读起来只是分秒时间，道明却似过一刹光年。